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1.十年瘦骨无人问,一朝变肥天下知。

2.黑夜里一脱毛衣噼里啪啦的静电,觉得自己称得上是一只上等的皮卡丘。

3.我可真是个败家子,上亿的家产,我一醒就没了。

4.今天下班公交车上,人有点多,一位大妈有点晕车就把窗户开了一点,旁边一位大妈很凶的说我不能吹风,砰的一声就把窗户关上了。经典的来了,先前开窗的大妈生气的说:你是骨灰啊!一吹就散了?

5.小时候总听别人对我说:“现在长得不好看没关系,过几年长开了就好看了。”十几年过去了,我没有长开,但是想开了。

6.刚上高铁找到座位,发现旁边站了一个拉着箱子的妹纸,为了发扬绅士精神,我说:妹纸,我帮你把箱子放上去吧。我故作轻松把箱子拎了起来,其实心里在呐喊,特么的,里面装的都是些什么玩应儿,这么沉。然后使出全身的力气,我擦,举不起来………这装大了,地缝在哪里………

7.除了诱惑,我什么都能抵挡。

8.女票的实习单位有一个女神级的妹子,然后女票就经常和她出出入入的。后来我问她:“你那朋友那么漂亮,你们天天这样在一起,你有压力吗?”女票水汪汪的眼睛看着我说:“有什么压力?她美又不影响我丑。”我居然无言以对。
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9.世界上任何事情都能用”关你屁事“和”关我屁事“来回答,一直无人破解。直到有一天,神回复出现了:我和你媳妇好上了。

10.昨天,一群朋友在闲聊私房钱,大家觉得无论如何都会被发现。然后一位大叔默默地走过来说:“私房钱,我的在银行里!”大家问他:“那存折和银行卡怎么办?”大叔傻傻地笑着说:“我直接把它扔掉就可以了,用的时候在拿身份证去补办。”

11.班主任说:“学好一门课就应该像追一个人一样,要坚持!”我打断他说:“那你同时追八个试试。”

12.科三考了一次又一次,今天又没过,教练终于不耐烦地冲我喊:“你是不是怕考过了买不起车啊?”我竟无言语对。

13.长得漂亮的人,即使犯了错,别人也很容易原谅。长得丑的人,光长相别人就不能原谅,更别提犯不犯错了。

14.老公出差,老婆一个人在家,今天老公电话里问老婆:“老婆,我能找个妞不?”老婆:“可以啊。”老公在那边高兴地说:“谢谢老婆。”老婆:“不用谢,你怎么花出去的钱,我给你怎么挣回来。

15.养鱼挺麻烦的,每周要换一次水,我经常忘记,后来就只好一周换一次鱼了。

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